De http://axxon.com.ar

El ser humano no es —algunos dicen incluso que por suerte—, inmortal. Por lo tanto, morimos. Por diversos motivos.

La mayor parte de las causas de muerte del ser humano obedecen a la estupidez de la especie como tal: hambre, guerras, enfermedades evitables, mala distribución de los recursos, violencia innecesaria, accidentes, etc. Otras provienen de la Madre Naturaleza: cáncer, infecciones, venenos...

Por último, las causas que nos interesan en este caso: la estupidez humana individual, no imputable a la especie ni a nadie más que al fallecido. Nos referimos a esos casos en que alguien hace algo tan, pero tan estúpido, que es prácticamente inevitable que se mate. Y lo hace. Y lo entierran. Y listo.

Ya sé que no es tema para burlarse, pero, realmente, al enterarse de algunos de esos casos, uno no puede menos que preguntarse: "¿Y qué esperaba el muerto? ¿No morirse?". Resulta que la estupidez que había cometido era mortal, él sabía que era mortal y, como corresponde, se murió.

De Wikipedia

Un Premio Darwin es un premio irónico que toma su nombre del creador de la teoría de la evolución Charles Darwin, basándose en el supuesto de que el ser humano mejora genéticamente accidentalmente matándose o esterilizándose por un error absurdo o un descuido. Se desechan los bulos o historias inventadas para las concesiones, sólo se admiten historias que hayan ocurrido realmente.

Así pues, los Premios Darwin se conceden, generalmente de forma póstuma, al individuo o indivíduos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo hay una excepción a la condición de morirse. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos sería elegible para el dudoso honor de recibir el premio mientras aún esté vivo.

Requisitos para ganar el premio

Northcutt ha establecido cinco requisitos para ganar el premio Darwin:

• "Incapacidad de crear descendencia" - El nominado ha de estar muerto, esterilizado o simplemente haber dejado inútiles sus órganos sexuales.
• "Excelencia" - Increíble despiste o pasmosa lógica que no puede funcionar nunca. Estupidez única y/o sensacional aplicación de esta.
• "Auto-selección" - Causa y efecto de su propia desaparición o esterilización. Mérito incondicionalmente individual
• "Madurez" - En la totalidad de sus facultades mentales y físicas. Homo Sapiens
• "Veracidad" - El hecho ha de estar perfectamente corroborado. Nada de leyendas urbanas

El caso mas reciente:

20 de abril de 2008: El sacerdote Adelir Antonio de Carli, de 42 años, murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá, estado de Paraná, al sur de Brasil, con destino a Dourados, Mato Grosso do Sul, cerca de Paraguay. El día estaba nublado y a poco de despegar se internó en las nubes y nunca mas se lo vió. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior y el GPS nunca aprendió a usarlo. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS. El cuerpo del sacerdote fue encontrado el 3 de julio, más de dos meses después de su "despegue", en alta mar, por un remolcador de la empresa brasileña Petrobras a 100 kilómetros de la costa de la localidad de Maricá.

El presidente municipal de un pequeño poblado ubicado en medio de la sierra recibe un telegrama urgente que decia:

"Movimiento, telurico trepidatorio detectado en su zona, localizar epicientro e informar de alteraciones con la flora y fauna.

Varias semanas despues llega la respuesta del Sr. Presidente municipal:

• Epicentro fue localizado y arrestado, lo tenemos preso en espera de ordenes superiores.
• Telurico quedo muerto en el lugar de los hechos.
• Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero no les hemos perdido el rastro.
• A la tal Flora y Fauna las hemos corrido del pueblo por Putas.

Y no habiamos podido informar antes, porque tuvimos un temblor de la chingada....

Que tengan buen día

Asi es mis estimados, en pseudo-exclusiva de la uno.com, el nuevo dolar que sera pronto adoptado como moneda en mexico:

La contraparte de Second Life esta aqui:

Que cambiado esta Johnny Depp (Juanito Profundo pa los cuates) en la que parece es la version en DVD de la pelicula Sweeney Todd. Por si fuera poco, el personaje principal Benjamin Barker, ya no es Benjamin sino Benajmin...

De Wikipedia.org

En Unix y los sistemas operativos tipo Unix, kill es un comando utilizado para enviar mensajes sencillos a los procesos ejecutándose en el sistema. Por defecto el mensaje que se envía es la señal de terminación (SIGTERM), que solicita al proceso limpiar su estado y salir. Pero kill no tiene por que tener que ver con matar al proceso. El comando kill es un wrapper alrededor de la llamada al sistema kill(), que envía señales a procesos o grupos de procesos en el sistema, referenciados por sus IDs de proceso (PIDs) o IDs de grupo de procesos (PGIDs). kill se ofrece siempre como programa independiente, pero la mayoría de las shells tienen intrínsecamente comandos kill que pueden diferir levemente de ella.

Pueden enviarse numerosas señales (vea señal (informática) para la lista completa), aunque las señales en las que los usuarios suelen estar más interesados son SIGTERM y SIGKILL. La señal por defecto es SIGTERM. Los programas que cazan esta señal pueden limpiar su estado (como guardar datos de la configuración a un archivo) antes de terminarse. Para los programas que no capturan esta señal, se utiliza una gestión por defecto. En otras ocasiones, un proceso capaz de capturar la señal puede quedar en un estado que le impide manejarla.

Todas las señales excepto SIGKILL y SIGSTOP pueden ser interceptadas por el proceso, esto es, tener una función especial que es llamada cuando el programa recibe tales señales. Sin embargo, SIGKILL y SIGSTOP sólo las ve el kernel, lo que provee formas seguras de controlar la ejecución de los procesos. SIGKILL finaliza el proceso, y SIGSTOP lo pone en pausa hasta que se reciba una señal SIGCONT.

Unix cuenta con mecanismos de seguridad para evitar que usuarios no autorizados puedan finalizar otros procesos. Básicamente, para que un proceso pueda enviar una señal a otro, deben tener el mismo propietario, o ser enviada por el superusuario.

Las señales disponibles tienen distintos nombres, asignados a determinados números. El número de las señales puede cambiar entre distintas implementaciones de Unix. SIGKILL suele tener el número 9 y SIGTERM el 1

Bueno, despues de todo este chorote... lleguenle a este video de nerdcore para los unixeros/linuxeros que visiten este sitio:

Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar. El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.

Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo:

12% el Lunes,
23% el Martes,
40% el Miércoles,
20% el Jueves,
5% el Viernes...

Que no trabaje los sábados y menos los domingos.

Cuando tenga un mal día y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de perjudicarme. Recuérdame, Señor, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo y sobre todo... No permitas que me falte la fuerza cuando caiga en la tentación de romperles su madre.

Señor, mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero en el trabajo señor, lidiar con pendejos, no me lo mandes por favor....... .

Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones de tu centro de trabajo y en aquellos casos difíciles que se presenten durante tu jornada laboral. Recuerda la caridad empieza por uno mismo, si tienes algún amigo o amiga con problemas laborales envíasela, no será milagrosa pero cuando menos los haras sonreir.

Excelente!

FACULTAD DE DERECHO
¿Ha visto La Ley y el Orden? __SI ___NO
¿Sabe robar? __SI__NO
Su mayor habilidad es el choro y la uña?___A HUEVO ___NO

FACULTAD DE INGENIERIA
¿Usted toma? __SI ___NO
¿Mucho Mucho? __SI ___NO
¿En verdad? __SI ___NO
¿Asistirá a las pedas de la Facultad? __SI ___NO
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches groserías.) ___A HUEVO ___NO
Le chifla y piropea a cualquier escoba con falda que pasa a su lado?___ sincho caliman ____ nel
Se cree muy machin?___A HUEVO ___NO

FILOSOFIA
¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Qué piensa usted del capitalismo?
¿Quién es usted?
¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
¿Somos o nos hacemos?
¿Existe usted?
¿Y Nosotros?
¿Y esta Escuela?
En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
¿La compartirías con tus compañeros?
¿Sabes que el pasto no se fuma?
¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

DISEÑO Y ARQUI
¿Es usted joto? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Ha tenido una decepción amorosa y ahora huye de las mujeres por muy buenas que estas sean o estén? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
ahora odia usted a las mujeres y prefiere entablar una relación con hombres?_ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
Entonces ¿si es joto ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Prefiere entretenerse en hacer casitas, tracitos y dibujitos para no pensar en esa vieja? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Entonces lo que quiere es conocer hombres, huir de las viejas, y dibujar florecitas tridi ¿ verdad jotito? __SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano a las vacas? __SI ___NO
Es todo.

CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION
¿Sabe contar? SI__NO__
¿Sabe sumar? SI__NO__
¿Sabe restar? SI__NO__
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA
¿Conoce usted el chat? __SI ___NO
¿Sabe chatear? __SI ___NO
¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO

COMUNICACIONES
Es usted chismoso? __SI __NO
Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa que solo se transmite en la sierra? __SI __NO
Le encanta saber las historias mas truculentas de sus amigos sin disponerse a aprender nada de las moralejas? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Por mas jodido que esté siempre le encanta estar a la moda ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Tiene carro nuevo para presumir con los cuates ?__SI (valor de 80%) ___NO (vamos fuera de aca)
Tiene palancas en las grandes televisoras o empresas chingonas que necesiten despilfarrar su dinero en un comunicólogo? _SI (pase a inscribirse) __ NO (Vayase a Conta)

MEDICINA
¿Tiene usted vida social? __SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (ya cumplió el primer requisito)
¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO
¿Le gusta la soledad?__SI ___NO
¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO
¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?

UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA
¿De que universidad lo corrieron?
¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI
¿Aunque sea de operador? __SI
Es todo

TEC DE MONTERREY (ITESM)
¿Cuánto gana su padre?
¿Cuánto gana su madre?
¿Cuánto gana usted?
¿Le gusta gastar dinero a cambio de ser fresa?
__SI (no hay opcion del NO)

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance mas fogoso.

EL: Ven para ac´. Dejame besarte el cuello...
ELLA:Qué libidinoso estas hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? .Sodomista
EL: noo..no, Es una forma de decir que estas buenisima,....mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estas usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro sintoma neurotico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda? Asi que tu fijacion es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenia razon, desde el principio sospeche que eras un sadico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y tambien masoquista, muy tipico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicopata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas mas con todo ese palabrerio! ¡Por favor,no me persigas mas!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecucion...
EL: No! No! largate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Solo?, entonces ¿tus problemas pricipales son la masturbacion y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policia! ¡Policiaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querias un tipo vestido de policia? ¿Asi que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricon y fetichista?

En Este enlace se muestra un correo electronico que se "Filtró" de microsof, lo peculiar de este correo es que se supone fué escrito por Bill Gates

En este correo Bill Gates reniega de lo poco usable que le ha parecido Windows XP (me pregunto porque no usa Vista.. Ha si, es porque es una basura que ni en Microsoft usan.) En fin, resulta que Billy quiso instalar el MovieMaker, si esa pequeña aplicacion que sirve para que hagas pequeños video clips.

En fin, Billy fue a Microsoft.com a descargar el Digital Plus Pack puesto que en Microsoft.com tienen un area de descargas, asi que fue ahi. Las primeras 5 veces que usó el sitio se tardó mucho para descargar la pagina y despues de 8 segundos por fin apareció.

Se topó con una lista en la que no estaba MovieMaker en el top 5, sino que estaba en el numero 45. Y al tratar de instalarlo tuvo que ir al Windows Update donde se windows update decidió descargar un monton de chunches y actualizaciones que tras dejar su equipo practicamente inutilizado por un tiempo le pidió que reiniciara solo para encontrarse que No tenia instalado el MovieMaker.

Luego se instalo el Windows Media Series 9, el cual tampoco le instaló MovieMaker. Luego se topó con que windows update le hizo una cochinada con la aplicacion "Agregar/Quitar software" mostrandole un bonche de aplicaciones que se identificaban como "Q810655".

Asi que despues de una hora no pudo instalar Movie maker y darse cuenta que microsoft.com es un sitio horrible.

La carta es una lectura amena, no estoy seguro de si el envio el correo o no, pero por lo que dice en el sitio Bill Gates afirma que no hay dia en el que no envie un correo de este tipo, puesto que es su trabajo.

De acuerdo a la Frikipedia:

DIZESE DE UNA ESTRAÑAS CRIATURAS CUYA HARMA MAS MORTAL ES EL HIDIOMA DEL MISMO NOMBRE CON CASI TODAS LA LETRAS MAYUSCULAS QUE SON MAS VONITAS Y UNA ECTRAÑA HORTOGRAFIA. SU AVITAT NATURAL SON LOS CHAS Y LOS FOROS DEL INTERNETE.

Es decir, de aquellas personas que ni bien saben escribir y ahi andan rondando el intenet escribiendo comentarios (mal escritos) concomentarios poco elocuentes. Unos cuantos ejemplitos serian..

• HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
• HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
• HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
• HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
• HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
• HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
• HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
• HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
• HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
• HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN
• HOYGAN PORQUE EL GUGUEL NO BUSKA??
• HOYGAN XINE ME COPIAZ EL COLODIUTIZ CUATRO

Let Them Eat Cake, originally uploaded by intothefuzz.

Este es el pastel que el equpo de desarrollo de Internet Explorer envio a el Equipo de desarrollo de Mozilla tras la liberacion del popular navegador web Firefox. Como se puede apreciar en la foto, son dos pasteles, uno con las letra 'e' en grande y color azul y otro de color cafe, en el que la letra 'e' es mas pequeña, que en la foto solo se ve un trozo.

Ambos pasteles tienen la leyenda "Congratulations on shipping, Love, The IE Team" ('Felicidades en la liberacion, con amor, el equpio de IE').

Tal vez parezca un poco sarcastico, pero esto lo hicieron tambien en la liberacion de Firefox 2.

Este comercial de Cinepolis me gusto mucho, es el que actualmente estan poniendo justo antes de empezar la pelicula.

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles: Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc. etc. muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, por lo que decide entonces comprar una Combi para los fines de semana..... Y en este auto? - le dice a su familia- No vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero que vivimos de una panadería de barrio ¿entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.

A la pregunta de cuales son sus bienes materiales:

- El Padre responde - Yo soy panadero y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que gano en la panadería.
- La Madre a su vez les responde - Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.
- El Hijo mayor por su lado dice- Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería

......... Todo iba muy bien los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al Hijo menor de 5 años de edad

- Y ¿Cómo se llama la panadería de tu papa?

BIMBO

1. Cuando haces un compromiso con una, te encontraras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios.
2. Son MUY, MUY, MUY quisquillosas
3. Escuchan lo que dices, no lo que quieres decir
4. Su belleza esta solo en el interior
5. Cuando le preguntan que esta mal, siempre dicen: “nada”
6. Pueden producir resultados incorrectos a una velocidad impresionante
7. Siempre transforman las cosas simples en complicadas.
8. Las charlas cortas son importantes.
9. Haces la misma cosa durante años… y de repente esta mal
10. Hacen que vos saques la basura
11. Saltate un “regla” y enloqueceran.
12. Nadie (excepto su creador) entienden lo que dicen.
13. El idioma que usan para comunicarse con otras computadoras no es comprensible para nadie mas que para ellas mismas.
14. Incluso tus errores mas pequeños quedan almacenados en la memoria a largo plazo.

Disfrutenlo..

visto por primera vez en anfetaminico

Visto en anfetaminico.net/

Quien no ha visto los motivadores que se encuentran en diferentes oficinas?, esos cuadros tan simpaticos que ponen una imagen y un texto abajo donde te dicen un valor y una pequeña descripcion. Bien, pues picale a la imagen para ver los mejores motivadores que te puedas encontrar en el mundo.

Visto en Enchilame.com:

Rojo: A favor de la guerra en Iraq.
Blanco: En contra de la guerra en Iraq.
Azul: No saben donde esta Iraq.

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. (Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo). San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de calor, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de lluvias, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el 'Inge' se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó: ' ¿Y qué..... Cómo están por allí en el infierno?' '¡¡Estamos a todísima madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de lluvias, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale mi dirección de mail, es: eldiablofeliz_at_infierno_dot_com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!'. '¿Qué, Qué?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'. '¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'. 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'. Y el Diablo, soltó tremenda carcajada y le contestó a Dios: 'Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?'.

En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTEGRATE !!!, y el le responde: No, para qué? ! Si da igual !

Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario

Dios es real, a menos que sea declarado entero

Jesús hablaba a sus discípulos: En verdad os digo: y= x2+3x+4!!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no entendemos.... Tranquilos, es una parábola!!!!

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1 Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: '¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?' El segundo contestó: 'Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bici al suelo, Sequito toda su ropa y me dijo: 'Toma lo que quieras'. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: '¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien.

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2 Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3 Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó y le dijo 'Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa'. El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: 'Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana'. El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar ahí. Entonces el sapo gritó: 'Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras'. Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: '¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?' El ingeniero dijo: 'Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡ eso si que es interesante !!' HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!

Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande...¡Es que el cuarto es muy chiquito!
Un ingeniero No es que quiera tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros son unas nenas lloronas!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo...¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador...¡Es que los usuarios no entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que...¿De qué carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores...¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ ES QUE LO SON !!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son
ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

¡¡¡La vida de un Ingeniero!!! 1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las p*tas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las p*tas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las p*tas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las p*tas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las p*tas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las p*tas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las p*tas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las p*tas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las p*tas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las p*tas!
11.- Evalúan tu 'capacidad' con horribles pruebas. ¡Como las p*tas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que le hagas maravillas. ¡Como las p*tas!
13.- Muchas veces al levantar te dices '¡No Voy A Hacer Esto Toda Mi Vida!' ¡Como las p*tas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan
¡Como las p*tas! 15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las p*tas!
16.- Tienes que brindar le servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las p*tas!
Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero... o ya te crees...?

Solo para ingenieros Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: Anda Pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj (una imitación Rolex).... El ladrón se molesta: Que es esto? Una imitación? Dame tu billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos. El ladrón se enoja: ¡Que carajos es esto!!? ... tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación...estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas? El tipo avergonzado, contesta casi llorando: ¡Soy ingeniero! El ladrón visiblemente emocionado, quitándose la máscara le pregunta: ¿De verdad ? ¿De qué generación?

Gracias al Chil_at_nGo gArCiA que me mando esto al correo y me dio para poner en la uno

Un toque femenino para la pagina de LA UNO.COM espero les guste..

Sin suerte, necesito dinero

Hombre sin casa necesita mujer rica.

En serio estaba muerto?

Visto en Pulso Digital, con licencia

Existen ciertos eventos que hacen pasar un rato entretenidos a todos aquellos que conviven con cadáveres, he aquí algunos de esos raros sucesos:

EYACULACIÓN PÓSTUMA. Cuando un individuo fallece, su cuerpo en traen una fase de relajación muscular que también afecta a la vesícula seminal, la cual descarga su contenido a las pocas horas de la muerte. Por esta razón se dice que los muertos eyaculan.

CUELLOS ALARGADOS. Quienes fallecen ahorcados llegan a la mesa del forense con el cuello mucho más largo de lo habitual.

ENTRAÑAS DESCOLOCADA. Cuan do un juez ordena una autopsia, el forense extrae todos los órganos del cuerpo para, de nuevo, introducirlos en la caja torácica sin orden alguno.

OBJETOS AJENOS. Los postizos de silicona explotan violentamente durante las incineraciones y, en caso de ser inhumados, se corrompen junto al cuerpo. En ocasiones, al exhumar un féretro, se pueden descubrir objetos de todo tipo, como marcapasos.

HUESOS VERDES. Ciertas enfermedades producen pus, que tras la muerte del paciente se pega a los huesos tiñéndolos de un color verdoso.

FUEGOS Y RUIDOS FATUOS. Los sonidos que se oyen en un cementerio, y que tanta mitología han creado, suelen proceder de la combustión y explosión del gas metano acumula do dentro de los féretros.

CREMACIÓN PROLONGADA. La temperatura de las incineradoras alcanza los 1.000° C y se consigue con gas natural. A pesar de esos altos niveles de calor, se requieren varias horas para completar una cremación, aunque también depende de si el difunto es obeso, ya que la grasa corporal combustiona más fácilmente.

HUESOS IGNÍFUGOS. La pelvis y el cráneo (los huesos del cuerpo con mayor concentración de calcio) son capaces de sobrevivir al horno crematorio prácticamente intactos, aunque calcinados. Las llamas sólo consiguen reducir su tamaño en un 25 por ciento.

A todos los lectores de la-uno.com les deseamos

Para las damitas:

Para los machines:

Feliz Año Nuevo

Ahi les queda, para que se diviertan los machines.

Polecias

Polecias

Click en las fotos para ver las dispositivas.

A todos los lectores de este blog, una disculpa por favor por no haber posteado nada durante estos 4 dias.Aqui les pongo unos videitos que me rolaron.

Tengan un buen dia!

• ¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?
• ¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes deCristo?
• ¿Por que la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempreconseguían realizar las misiones?
• ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,si el sonido no se propaga en el vacío?

• ¿Por que aquella película con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos",si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
• ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
• ¿Por que las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema en la cara?
• ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? (Esta si tiene solucion... los Romanos a pesar de ser una gran civilizacion, no tenian el concepto del cero, tampoco de los numeros negativos.
• ¿Por que las personas aprietan el mando con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
• ¿Por que cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?
• ¿Por que cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?
• ¿Por que las películas pornográficas están subtitulados, si las únicas palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes","Please baby"?
• ¿Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?
• ¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

LAS CURIOSIDADES

• Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias.
• Si viste "Regreso al Futuro 2", tal vez recuerdes que en el almanaque de los récords decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
• Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la "M" mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).
• La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
• La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
• Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
• Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
• Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
• El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
• El nombre HAL, del computador de la película "2001,una Odissea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
• El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y noto que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
• Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
• El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
• Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
• Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
• La hija de Shakespeare era analfabeta.
• Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
• Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
• El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
• El elefante es el único animal con 4 rodillas.
• El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
• Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
• Las ovejas no beben agua en movimiento.
• Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
• Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
• El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.

1. La esposa le dice al senior: David, es demasiado..
2. El ninio dice: El hada de los dientes me dio 20 dolares!
4. Los ninios dicen: Vamos a ser RICOS!

Una científica inglesa, Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los posts de los blogs con la mano posada en el ratón…

No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde… Lo siento.

Gracias a Nirchas-dono por pasar el enlace.

Hay gente a la que simplemente... no le gustan los Emos...

Nosotros sabemos exactamente lo que has estado buscando.

Ver todo el proceso

Visto en http://www.anfetaminico.net/ 1. Te sacas los mocos?

2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?

3. Te sacas el moco con una llave o un clip?

4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?

5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?

6. ¿Escupes por la ventana del coche?

7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?

8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?

9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?

10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?

11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?

12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?

13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?

14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?

15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?

16. ¿Su almohada brilla?

17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?

18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?

19. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?

20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?

21. ¿Tu cuarto huele a bus ?

22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?

23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?

24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?

25. ¿Te comes las unas? (del pie)

26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?

27. ¿No importa que clase de pelo sea?

28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?

29. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?

30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?

31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?

32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?

33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?

34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?

35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?

36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?

37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?

38. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Respuestas afirmativas: De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio De 9 a 16 Eres un cochino De 17 a 24 Eres un cochino de mierda De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso De 34 a 38 A la mierda… !!! Hasta acá me dio el olor.

Este Teorema establece que:

Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

Postulado No.1:

Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)

Postulado No.2:

Time is money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

Pero considerando que Knowledge = Power

Tenemos que:

Knowledge = Work/Time (Conocimiento=Trabajo/Tiempo)

Y como Time es = Money

Tenemos :

Knowledge = Work/Money (Conocimiento =Trabajo/Dinero)

Ahora, si en esta ecuacion, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:

Dinero =Trabajo/Conocimiento

Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado

Con lo que queda demostrado que:

CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS.

Nota: Si no has entendido la demostracion de este Teorema, no te preocupes seguramente estaras gozando de un jugoso sueldo

Si no sabes quien es Darth Vader...

De Wikipedia La enciclopedia Libre

Darth Vader es el antagonista principal de la saga Star Wars. Darth Vader es el Lord Oscuro de los Sith, y un fiel sirviente al Emperador Palpatine. Las primeras tres películas de la serie relatan el surgimiento heroico y la caída trágica de Anakin Skywalker, la antigua identidad de Vader.

Perdonen la falta de ortografia, estos teclados greengos no se llevan con nuestro idioma.

Y hablando de pinwinos, chequense este video, recomendacion; terminen de ver los creditos:

Y este tambien!!

Para todos los chavos que esten aprendiendo algo que realmente se haga llamar base de datos y no ese remedo llamado Access de Microsoft Office

Que dice?

1. - Hola, hablamos de la escuela de su hijo, hemos tenido un problema relacionado con computadoras.
2. - Ho si, acaso el rompio algo?
   - De alguna forma....

3. - Su hijo se llama "Robert'); DROP TABLE Students;" -- ?
   - Ho, si, Pequenio Bobby Tables le llamamos.

4. - Bueno, Hemos perdido los registros de los estudiantes de este anio, espero que este feliz.
   - Y yo espero que haya aprendido a sanitizar sus entradas a base de datos

Vía: Videosenlared.com

Y nosostros nos quejamos de las calles en mexico....

Click para ver la presentacion

Nunca haz tenido un "amigo" que siempre recurre a ti a preguntarte siempre sobre cosas que igual y a ti NO TE IMPORTAN, que te hace perder tiempo siempre con el "Oyes.. Como hago esto?", ese tipo que siempre esta molestando con sus preguntas, que por Webon nunca hace su tarea y siempre esta pendiente de que tu se la resuelvas, bien, pues Internet, este tran invento de hombre blanco tiene muchas opciones, y un gran invento de tal vez un hombre no tan blanco seria el siguiente sitio:

http://www.usaelp*nch*google.com/

Que lo disfruten.

Click para ver la presentacion

já! Compañero, esta imagen es una de las más fehacientes pruebas de cómo las mujeres pueden cambiar con una capa de pintura. Tengan mucho cuidado mis estimados segregadores de testosterona, que como estas abundan en los antros, bares y claro en los lugares más peligrosos para conocer a una chica: en una boda de algun amigo/conocido/familiar. Si andas en plan de ligue, búscate aquellas que menos maquillaje traigan, para evitar alguna desilución por la mañana al voltear a ver a tu compañera de cama. **mujeres: no se tomen lo tomen a pecho **

Ver en grande

Microsoft parece siempre copiarle a Mac (y a otros ** Coff Coff LINUX!!! Coff Coff), que tal seria si sacaran su propio ZunePhone.

Hay que ver lo que puede leerse en un tablón de anuncios parroquial. Alguien se dedicó a recopilar los mensajes más asombrosos y hacerlos circular por Internet. ¡Cuidemos lo que escribimos!

ANUNCIOS PARROQUIALES

-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

-Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia

-El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!

-Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.

-El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.

-El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.

-El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

-El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

-Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.

-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.

-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".

Cuando la naturaleza llama.... al burro tambien le hablo..

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

• Boleta del primer mes:
• Matemáticas 2
• Geografía 6
• Historia 4
• Literatura 2
• Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:

• Matemáticas 9
• Geografía 8
• Historia 9
• Literatura 10
• Conducta 10

Segunda boleta:

• Matemáticas 10
• Geografía 9
• Historia 10
• Literatura 10
• Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:
-"Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la
escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?"

-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él?
- Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu"

Entonces me dije: --"Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!

---

Lo que me recordo esto:

Las 25 normas

* 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

La Netiquette (o netiqueta en su versión castellanizada), palabra derivada del francés etiquette (buena educación) y del inglés net (red) o network, es el conjunto de reglas que regulan el comportamiento de un usuario en un grupo de noticias (newsgroup en inglés), una lista de correo (mailing list en inglés), un foro de discusiones o correo electrónico (e-mail en inglés).

De la misma manera que existe un protocolo para los encuentros físicos con personas, la así llamada netiquette describe un protocolo que se debe utilizar al hacer "contacto" electrónico.

Al igual que en la vida cotidiana, no conocerla no exime de responsabilidades.

Internet ha definido nuevos modelos de comunicación que han ido evolucionando de la misma forma que los usuarios los han ido modelando y utilizando. En esta evolución, los administradores de sistemas que permiten la comunicación y el debate entre usuarios han ido creando normas y protocolos en base a su experiencia con la intención de evitar malentendidos y disputas entre usuarios, así como que la actuación de un usuario pueda molestar a muchos o utilizar recursos indiscriminados del sistema.

Como ejemplo de un protocolo simple ampliamente reconocido en la netiqueta es la interpretación de que los textos escritos en mayúsculas reflejan que su autor estaría gritando.

Que sistema operativo corre en la Matrix? sera UNIX, o Linux o tal vez OpenSolaris, no se, pero definitivamente no era Windows XP, porque de ser asi, hubiera pasado esto:

8 idiotas sin los que el mundo podria vivir... pero, entonces de quien nos reiriamos ?.

8 Idiots The World Could Do Without!!!

AGENCIAS. 18.07.2007 - 00:53h

Esta enorme figura ya ha sido empleada para otras campañas de publicidad. En esta ocasión, por los productores de la última peli de los Simpson. La silueta